メンタル・抑うつ履歴

2017年9月11日2017年11月3日

抑うつ闘病生活で経験したことや
自分のメンタルについてまとめ

毎日つけている日記を見て
自分や周囲との関係を考えたり
その時の気持ちを吐き出してみたり

どうでもいい些細な悩みだったり
35歳おっさんのたわいのない話だったり

恥ずかしい内面を見せられたらと思う

抑うつ病生活系

抑うつ初期

自分はうつなのか？
自問自答と苦しみの時期

抑うつと診断されて会社を休んで2ヶ月目、ブログの中で何かを叫んでいた！

何から書きだそう…支離滅裂な文章になるかもしれないが 今書きたいことを書いてみよう ここ最近の自分の抑うつ事情今、会社を休んで2ヶ月目になる状態だ 傷病手当をもらいながら外にでたり家でゴロ寝したり正直すぐ治るだろうと思っていた それくらい自分にとっては軽い事象に考えていた実際医者に3ヶ月休んでくださいと言われた時は そんなに必要ないだろ？って思ってたくらいだけど 結構なめてた治らない何度か俺が居なくても地球は回る とか考えて闇の方向に向かおうとした なんなんだろこの救われない気持ち寝ることが抑うつ...

突然会社に行けなくなった！「振り返ればウツがいる」とその時は思わなかった会社員の抑うつの経緯を書く

仕事に行きたくない気持ちはあったよ、正直 でも誰だってあるよね？そんな憂鬱な日でも本気で行けなくなったんだよその日からは 仕事の状況を書く・普段は出向先でパソコン関係の仕事してる・一緒に働くメンバーがいてチームで動いている・休む時は出向先と自分の会社の上司に連絡する 簡単に経緯を書くおよそ2ヶ月前の2017年5月上旬 突然仕事にいくことを拒みだした体少し時間が経ち、ブログ書く時間も増えたので 当時の日記を振り返り概要を書いてみる5月の連休明け月曜日： 普通に仕事に行く。ただちょっと体の調子は悪い...

抑うつ初期状態での症状や生活感をリアルに書く、君の目は死んでいる？

抑うつだと信じてなかったけど よくよく振り返ると結構ひどかったなあの頃...仕事休みだしてから1週間くらいの症状を 改めて細かく分析してみる 普段の生活ですら気が重い基本的な生活としては 「寝る、食う、ダラダラする」に終始していた家での生活だったので、一番落ち着くかと思いきや 3際と3ヶ月になる娘たちがいるという状況なので 当然物静かな環境ではない気が重くなるな、、と実感したことをあげてく ・3ヶ月の子供の3時間おきの夜泣き(子供の泣き声) ・テレビから流れてくる情報が耳に入る時 ・会社の人たちへの連絡、...

社会はとても生きにくい！「人目を気にする」「人付き合いが苦手」な自分が、内面を書き出してみる

うむ、、内面は書き出してみたが 抑うつに効きそうな解決策は見つからん！解決を望む人はこの先読んでも無駄だぞ！とにかく今は吐き出すしかない 吐露せよ！感情を！心の内側を！ 内面を見つめ直すできれば独りで酒飲みながら仕事したい人間 それがわたくし、こんぴーです今回発症した病気「抑うつ」で仕事を休んでる背景に "自分のメンタルがストレスに耐えられなかった" っていうのもあるなと思い 心の内側、内面の声を書いてみることにする社会というのはだいぶ生きにくい 何かしらストレスを抱えてみんな仕事をして...

10億円あったら今の仕事やめるよね？と一日ぼんやり考えた抑うつ病二週間目のおっさんがポエムしそうになる

1日ぼんやりしたときのことを書くぼんやりしていても人は何か考えるものだ 「人生とはなにか」 みたいなポエムを書きたい気分になるというかポエムになってしまったので 修正して少し抑えめにした  日に当たる抑うつと診断されて2週間くらい経った頃土曜日のちょっと調子が良い日 朝の明るい時間から出かけた普段家でゴロゴロしてるので 嫁は日頃から 「朝日に当たりなさい」 と、効果絶大と信じ込んでる日光浴を推してきたまぁ、調子もいいし素直に従おう移動はちゃりんこ 普段使ってる駅や広い公園に行ったその1日は人を眺めた ...

抑うつ病で気が重くなる時、自分は頭痛に悩まされた！抑うつと自分コントロールを考えてみる

抑うつ病と頭痛の関係を紐解く原因がわかれば自分とうまく付き合えるかも？まとわりつく妙な闇と付き合っていくための 自分なりの方法をまとめてみた 頭痛というバロメーター抑うつ病で会社を休んだのは5月初旬 そこから一ヶ月と少しは頭痛に悩まされた最初は処方された薬による副作用かと思った だが2ヶ月すぎた現時点では起きていないので 副作用なのか薬に慣れたのかわからない…ただ一つ分かったのは 「頭痛が、動けなくなる抑うつの前兆」 ということ このサインは少し自分を助けた気持ちが重いっていうのにも強弱があって 頭...

ストレスとは無縁と思っていた男が崩壊して抑うつ病！何が原因か？未来へのメッセージと共に語る

20代めっちゃ楽しんで遊んで 30代中盤に精神がやられた男に告げる記事雑に生きてたことは楽しかったな 子供が産まれてからももちろん楽しいけど『察しない男 説明しない女』(著：五百田達成) という本で "男は子どもでいたい、女は女でいたい"とあるが これ、まさに自分がそう できるなら子供っていうか少年でいたい今回は自分を語る なんで男って語っちゃうんだろうね 20代の俺へ天真爛漫、テキトーホラ吹き人間 ストレスが溜まることなんてほとんどない 根拠のない自信に満ち溢れてた20代の俺に言っておきたい「子供...

抑うつが治らないのは音が原因？日常のなんでもない音が騒音に変わった抑うつ2ヶ月目の男の話

気づけば人間は沢山の音の中で暮らしている他の人が気づかない よく耳にする当たり前の音が 抑うつで悩む自分を苦しめていたという話を今回はしたい テレビ音と集中力普段の生活では、当たり前のようにテレビを点けているが 抑うつ2ヶ月目頃の自分はきつかった そしてリモコンに手が伸び消したこれに協力してくれた嫁に感謝したい嫁はテレビをつけた状態で 他の家事に集中することができる人間で そういう生活が望ましいはずだったのに…この不甲斐ない自分の生活リズムを合わせることになり 申し訳ない気持ちでいる自分はテレビを...

抑うつ病なのになぜか活発に行動？謎の活発さの裏に隠され近づいてくる「死」の文字から脱却できるか！？

抑うつ初期のことを書くと どうしても暗くなっちゃうなぁこの最も気持ちが重い時期の記事を なんとか早く終わらせて「俺は回復したぜ！」 ってのを書きたいもんだ 活発だった最初の1ヶ月自分の日記をよくよく読み返してみると 抑うつ病と診断されて、仕事を長期休むことを決めてからの1ヶ月は 行動範囲が広く活発だった前に書いたが 頭痛に悩まされたり、一日中寝てたりなど 気が重い状態ではあったものの 土日は行動していたどちらかというと 娘と家族に喜んでもらいたいための行動だが 気が重い状態にしては謎の活発さだ井の頭...

うわぁぁ家に誰か入って来た！って悪夢が抑うつ病男を恐怖に陥れた。全ての人が恐怖の対象になる事例も紹介

あとで書きだすと 笑い話になっちゃうけど 本人は真剣そのものだったその名も「悪夢」一番最初に紹介してる悪夢以外に たくさんの悪夢を見た 抑うつの初期の話だその他「恐怖」をいくつか紹介してるが 一番言いたいのは最初の悪夢についてであるなぜあんなにも恐ろしかったのか その他はよくある恐怖だろう言ってしまえば 「人との関わりを持ちたく無い恐怖」 である 誰かが入ってきた恐怖悪夢か現実かの区別がつかなかった睡眠時 「家に誰か入って来たぞ！」 って思って動こうとしたか、金縛り！ くっ、動けない子どもが、...

抑うつ2〜3ヶ月目

何となく自分の整理ができてきた時期
でもまだ精神的に弱ってる

抑うつ五段階判定！調子がいい日ほど要注意！？

2017年7月上旬頃かな 抑うつ秒診断から2ヶ月後による 自分なりの調子判断とにかく体は気まぐれ 自分の物ではないみたいだ何事も経験とは言うけどね 抑うつ五段階判定完全な自分オリジナル判定だが 調子がいい悪いには5段階あることがわかった・気分が軽い ・普通 ・気だるい ・心が重い ・動けない基本的に中間の位置で大体過ごしていて ちょっと調子いいなぁと思ってる日は「普通」と考えた方がよく あんまり頑張りすぎないのが俺のベストここで動きすぎると、次の日心身ともに疲れてる状態に陥り 思考するのを拒むようになって...

ブログを書くことが抑うつの救済策？気持ちの全てを吐き出せる？辿り着いた抑うつ症状改善方法

文章を書くことに興奮を覚える自分が 抑うつとブログの日々を綴るブログは記録に残るのがいいよね 文章は紛れもない自分オリジナルだしそれに 忘れてしまった記憶を取り戻せる 自分は特に忘れっぽい人間だからさブログってのはいいツールだ 自分の日記が原動力毎日日記を書き続けて20年以上 中学2年の頃からコツコツためてきた日記この日記を活用するときがきた普段は書くだけ 読み返すことがほとんどないし 書いたのに消え去った日記もある抑うつ病で仕事休んでから1ヶ月 数ヶ月前の日記をふと読み返してみた「あー、こんなこと...

抑うつの夫と育児休暇の嫁、その夫婦間に亀裂と不和！どう立て直す？家族の未来は？

夫婦喧嘩はどこでも起こるが ウチは他より少ない方でギスギスしてない (と自分は思ってる)ただ、状況が状況でありまして 自分は抑うつで無職の旦那みたいな生活してるし 嫁は育児で大変、夫にも気を使わないといけないこの状況で 夫婦仲睦まじくって言葉が似合う夫婦がいるなら 覗いてみたいものだよ 家族に明るい未来はあるのか？3ヶ月前に「抑うつ病で休業」を宣言された時は 当然カネの心配もあった正確に言えば、カネの心配をしていたのは嫁の方で 自分はとにかく症状を改善することに専念 家でゴロゴロするだけだが…嫁から言...

抑うつ発症初期に書いた自己診断書を公開！説明下手な人間は書いて相手に伝えないと無口になっちゃうよね！？

自己診断書なんて恥ずかしいものが見つかったので 気晴らし用メンタル記事としてさらそうと思う思ってることを相手に伝えるって難しいよね話ながら頭の中を整理できる人って憧れる自分なんて書いても整理できないし まとめるの苦手だし脳みそ腐ってんじゃないかなじぶん。。 自己診断書 プロローグ抑うつ病の診断があってから少し日が経ち 嫁に自分の思ってることを伝えようとして (言葉でうまく説明する自信がなかったので)「なんでこんな状態になったのか」 という自己診断書を書いて渡すことにしたそれを3ヶ月経った今見返すと...

受け入れられなかった情報は全てシャットアウト！情報の無駄を知ることが抑うつ症状を軽くする？

いらないものが多すぎるっていうフレーズがブルーハーツの曲 「爆弾が落っこちる時」にある自分にとっては情報がまさにそうだったというわけで抑うつ病続行中の自分が シャットアウトした情報について書く 情報を欲張る社会騒音の記事でも書いたけど テレビ問題の件で嫁に協力してもらい点けないようにした これはテレビ音という雑音に敏感だったのと同時に 情報のシャットアウトもしたかったんだ会社を休み出した初期の頃は 自分の脳に何か情報が入ってくるのを嫌った何も考えたくないってのが正しいかテレビに限らず一切情...

やりたいことがありすぎる男がやりたいことを捨てた話！抑うつ病になり悩んだ末に心を軽くする方法を学ぶ

「忙しい」と書いて 「心を亡くす」ねなるほど モノが溢れてやることがありすぎる状態は 心を亡くすと言えるのかもね今回は 自分のやりたいことを 「捨てる」話をしたいです やりたいことがありすぎた生きてるうちにやっておきたいことが沢山あった 将来こうなりたいという理想像があったそのために取り掛からなければいけない 毎日の目標もかなりあった・毎日数分でもやる目標 ・3日おきでもいいので継続的にやる目標全部でいくつあったかな 一日やることとしては『20個』くらいあったすべて5分くらいでやるとして100分だから 数...

抑うつ病で会社休んでるので給料でませーん！傷病手当が二ヶ月後に支給されたワケと夫婦の平和

闘病中に 「金銭に関わること」 を書くって結構つらいのよ俺ってさ 父親だろ？大黒柱だろ？給料もらってないんだぜ？ 笑えるだろ？だからツライのよでもさ 最後の最後に 嫁に言いたいことが言えたからさこういう記事も悪くない  抑うつ病でお金をもらう序章抑うつ病になって会社を休み 初めて「傷病手当」なるものを書いたこうして 健康保険からお金を受給しながら 病気と戦う生活が始まるということで自分が抑うつになって体験した カネにまつわることを書いていきたい主に ・傷病手当について ・自立支援制度について書きたい&n...

抑うつ4〜6ヶ月目以降

精神的にもかなり安定してきた時期
旅行をきっかけに少し病む

抑うつ病の男が旅行に行く？第一弾。心身ともにすり減らす旅行の手配や準備に男は能力の限界を超え戦線離脱！そして嫁に感謝！

旅行イベントを乗り越えた 抑うつ病の男の話を書きたい今回は第一弾だ主なお題目は ・抑うつ病の男がハイテンション ・旅行イベントは準備が大変 ・嫁に感謝乗り越えたあとのブログって 楽しく書けるね！ 抑うつと旅行イベント抑うつ病になって4ヶ月目くらいの8月に 大きなイベントが待っていたその名も 「オヤジの還暦祝い旅行 in 八丈島」普通なら自分の親を喜ばせるための旅行だし 自分自身も楽しみに待つところだろうが 抑うつ病ならではの不安がある「顔がウツウツとして暗くて ずーっと寝たきりの旅行にならないか...」この...

抑うつ病の男が旅行に行く？第二弾。旅行の手配からわかる病的な行動を掘り下げる！掘りすぎてグサッときたよ、もう！

書きたいことがかなり多かったので 第二弾として分けて 抑うつ病と心の様子を書きたいこの回は 「俺はこんなことに苦しんでいるんだー」 っていう心の叫びの回でもある口に出して説明できないから ブログで書くのは自分を整理する手助けになるただ 自己嫌悪もする 「これじゃ何もできないクズじゃないか！」 ってねだが、前に進むしかない 段取りが悪い自分を掘り下げる第一弾では 自分の旅行手配が下手クソすぎて 全て嫁がやったという話をした段取りに関しては抑うつじゃなくても苦手だし 病気のせいでさらに悪化しているかな？...

抑うつ病の男が旅行に行く？第三弾。心の病気とハイテンションを紐解く歌！心の引き出しにいつもあるのに、忘れてんだなぁ。。

第三弾まで作ってしまった 今回の旅行に関しての完結編だ「抑うつ病なのに よく旅行中ハイテンションでいられたね」 という「なぜ？」に答えるために今回の話を書くハイテンションだった と言ってるけど本当のところは 「俺の普通」 だったのかもしれないそして この回で言ってるトリガーは 自分にとって重要な部分であるなぜ忘れていたんだろう音楽を忘れたってことに関して ふと「伊坂幸太郎」の本を思い出す タイトルは、、忘れた 心の元気を引き出すトリガー元気や笑顔を見せるには トリガー、つまり引き金があることが分かっ...

抑うつ病だと親族にバレないことが勝負！誰にも迷惑かけずお盆帰省を乗り切れるのか！？

八丈島旅行の記事に熱中しすぎて 八月お盆帰省時のメンタルについて まとめるのが遅くなってしまった八丈島旅行中は 自分の気持ちをアゲアゲにするために 「歌を歌う」 という方法をとったのは先に書いた 果たして帰省時も歌を歌ったのか？今回は、自分の元気状態を表すため 「メンタル元気度数」 を使ってちょっとふざけ気味に 過去を振り返りたい 2017年8月のお盆帰省、概要ざっくりスケジュールを書くと・八丈島旅行、３日間 ・中休み、２日間 ・お盆帰省、７日間このお盆帰省の７日間にスポットを当てて 抑うつの自分がどう言...

記事が書けない嘆きの抑うつ病ブロガー！(前編) 与えられた貴重な時を漫画喫茶で浪費する…

数あるやりたいことはほぼ捨てた ブログを書く風景も書いた やりたいことはブログ一本に集約されたそんな生活してて、まずは 「抑うつ病を治すんだ！」 って元気が出てきたなので ブログ生活が平穏になるまで どんだけ遠回りしたか書くことにします 平日の時間、頂戴します！ブログ生活の全ては 平日一人で過ごす時間をもらったことから始まる7月初旬に嫁と平日の時間交渉をし ありがたいことに平日が自分のものになった6月に自分のドメインを取得して ずっとブログを書くための長い時間が欲しかったその夢が叶ったことの興奮は忘...

記事が書けない嘆きの抑うつ病ブロガー！(後編) 遠回りして辿り着いた安住の地

前編ではか弱いメンタルが 漫画喫茶にも耐えられないことを書いた時間の穀潰しで 「何やってんだ自分は」 って泣きたくなった2日間を終えたそれでも 一人でいる方が心が回復することに変わりなく ウチでゴロゴロして寝て過ごしたくなかったブログ記事を書きたいのは確かなんだ！ 俺の心がそう叫んでいるんださぁ次はどの手を打とうか 安住の地はどこだ？漫画喫茶はダメだった あそこは自分の心が堕ちていく場所だ記事書けないし、まだ時期じゃねぇじゃあどこにある？ ブログに打ち込める場所は喫茶店、マクドナルド、公園 チャリ...

抑うつ病の回復ってなんでしょう？誰に聞いても答えは出ないけど、想定される回復状況を書いて整理

会社に復帰できる状態が 抑うつ病から回復した状態と言ってしまえばその通りだが 回復ってのがわからない会社に復帰ってのは 人間関係に自信が持てない自分にとって 恐ろしくハードルが高いですわこのハードルが低く見えたら 回復なんですかね？今回はただ単に悩みをぶつけます 抑うつ病の回復ってなんだ？「仕事に復帰できそうだな」 って自分と 「まだまだ無理そうだな」 って自分がいるんだけどどうしようこの抑うつ病がやっかいなのは 「調子いい時は俄然やる気が出る」 っていうところなんだ「なんか俺もうバッチリじゃん」 ...

抑うつ病患者の悩み。今の会社に復帰か、職業訓練か、別の仕事か。。天使と悪魔が会話します

気晴らしに 天使と悪魔を登場させて 痴話喧嘩をさせようと思う悪魔は主に、 金銭的なことや今後の生活が苦しくなる ってことを懸念してる天使は主に、 心の回復は慎重に見守るべき っていう立場書いてて楽しかったなー そろそろ復帰でしょ？の話(悪魔) もう、生活も行動も 一般人と変わらずできるだろ？ 金銭的な苦労と迷惑を考えたら そろそろ働けよ(天使) ダメよ！ 治ったかどうかは 自分で判断すべきではないわ お医者さんに任せるべきよ(悪魔) でも、自分でもそろそろ って思ってんだろ？ 長引けば長引くほど苦痛になるぜ？人...

抑うつ病５ヶ月目にしてまた復帰を阻む壁がそそり立つ。この壁は解決方法ないんじゃないか？

うつうつとした気分が回復して 何かやりたい意欲が出てきたけど 全然違うベクトルに意欲が向いている今所属している会社に復帰するのが 家族的には一番ベストそれはわかってるが行動できない抑うつ病で休んでから5ヶ月経って また悩みだしたので書きなぐる ブログにしか興味がなくなったオッサン「俺、こんなんでいいのか？」確かにブログ書いている状態は 癒しというか、頭が整理されていい ガガガって書くこと自体も楽しんでるでもそれで本当にいいの？ 廃人じゃん？って心の闇闇したヤツらが出てきたブログ以外に興味を持て っ...

抑うつと薬との付き合いを今更ながら書く！心が平穏になってきたから薬とも向き合えるのだよ

お薬とお友達だなんて 人に言えないくらい恥ずかしいこと自分がそんな状態にあることに 心が荒れ果てた時期もあったけど 乗り越えてきたよ半年間弱い心が少し回復してきた「治さなきゃ」 って積極的に思えるくらい 気持ちが前向きになったんだ抑うつと薬と自らの過ちを つらつらと書きましょう 薬を飲んでない疑惑疑惑じゃなくて 「飲まなくても治るだろ」 と抑うつ初期段階では思っていた毎日飲んでないことが 薬局の人にバレて ちょっと怒られたこともあったまぁ初期の抑うつだったときはね 「自分はうつになるような人間じゃな...

抑うつ6ヶ月目以降

少し元気とやる気が復活した時期
でもまだ向き合わないといけない課題がある

「ブログに本気」が「目指せブログ収入」となり「夫婦喧嘩」が勃発する！楽しいはずのブログで精神崩壊かよ。。

自分の気持ちの整理がつかないまま 思うがままに書いてしまったので 読み手には理解不能かも完結に書くと以下の流れブログに本気を出そうと気合い入れる ↓ ブログ収入を視野に入れて無理な計画をする ↓ 嫁の疲労をないがしろにする ↓ 結果、自分への精神的疲労が増す ↓ ブログを楽しもう！に戻る 抑うつ病の回復とブログ5月に会社を休んで 10月になり半年経っただいぶ体調が整い 元気、やる気が戻ってきた何を目指したいか、いつまでやるか 軽い目標を立てられるようになったここまで立ち直れたのは 会社側の抑うつ病の理解と 嫁...

十数年連れ添った嫁の価値観が、今になって分かりかけてきた！性格診断で抑うつと自分と嫁を見つめ直す！

自分の性格を知る上で 誰もがやったことがあるであろう 性格診断について書いてみる夫婦喧嘩で ・相手の言ってることが理解できない ・行動が意味不明で読めない とか思ってる人は 理解を助けるという意味で夫婦でやると良い十数年一緒にいても 相手のことが分からないなんてね人間、分かったつもりで 何も分かってないのかもね 性格診断やりだしたきっかけ十数年嫁と一緒に生活を共にしてて ほんといまさらなんだけど嫁が言う 「こうしたらどうなの？」 または 「こう考えたらどうなの？」 っていう話が ことごとく的外れで自分...