社会はとても生きにくい！「人目を気にする」「人付き合いが苦手」な自分が、内面を書き出してみる
うむ、、内面は書き出してみたが
抑うつに効きそうな解決策は見つからん！
解決を望む人はこの先読んでも無駄だぞ！
とにかく今は吐き出すしかない
吐露せよ！感情を！心の内側を！
内面を見つめ直す
できれば独りで酒飲みながら仕事したい人間
それがわたくし、こんぴーです
今回発症した病気「抑うつ」で仕事を休んでる背景に
“自分のメンタルがストレスに耐えられなかった”
っていうのもあるなと思い
心の内側、内面の声を書いてみることにする
社会というのはだいぶ生きにくい
何かしらストレスを抱えてみんな仕事をしているが
生きにくさを感じてないかい？
生きにくいなぁと思う理由を二つ考えた
・人目を気にする
・人付き合いが苦手
自分はここに絞られてくる
少しここにスポットを当てて書いてみたい
人目を気にする
症状
まずどれだけ自分が人目を気にしてるかというと
平日日中みんなが仕事をしている時間に
ウロウロ外を出歩いてたら周りのみんなが
『「あれ？あの人平日なのに仕事ないのかな？かわいそう」
とみんな思ってるに違いない、恐ろしい！』
って思い込むくらい人目を気にする
伝わるかな？
この気持ち理解できる人いるかな…
抑うつなので平日も仕事を休んでる自分だが
普通の人は平日だって仕事をしている
でも自分は仕事もせず休んでる、家族もいるのに
それって恥ずかしいことじゃないか！
と思ってしまうのである
昔からそんな人間
少し掘り下げる
人目が気になるのは
・他人によく見られたい(八方美人)
・嫌われたくない
たぶんこの2点くらいだろうか
他人なんてどうでもよいと思いたいけど
そんなことはできない
だって社会で生きるためには他人がどうしても絡む
じゃあどうやって生きればいい？
っていうループになり引きこもる原因になりそうだ
まぁ見ず知らずの人まで気にするのは
自分でも重症だなとは思うけど
他人によい人間に見られたくて、さらに嫌われたくない
そんな人間関係を築くために奮闘してきたから
心が疲弊してしまったんだね
でも嫌われた方が社会で生きにくいし
余計にストレスになるんだもの、仕方ない
掘り下げたけど解決策がないな
うーん
人付き合いが苦手
症状
先に書いたけど、八方美人であるから
ある程度人付き合いはできる
でもできるなら一人で居たいよ、孤独ラブ
お昼一緒にご飯食べに行こうとか
まず絶対避ける
「俺、弁当なんですんませんね」
ってね
通路とか目先に知り合いが居たらできるだけ距離を取る
ほんと立ち話とかしたくない
これって結構みんな当てはまるんじゃないかな？
仕事帰りが一緒とか最悪
そそくさと帰るか、時間ずらして一人で帰りたいよ
でも八方美人だからいい人のフリして
会話のネタとか提供するよね
やんなっちゃう
もうこうなると
気を許した友達以外はみんな敵って感じ
よくこんなんで今まで過ごしてきたな…
考えるだけで疲れたわ
少し掘り下げる
人付き合いが苦手な理由に
・トラブルを避けたい
・失敗したくない
同僚とかだとトラブルになるのが一番最悪で
トラブルになると以下のことが頭から離れない
・どうやって関係を改善しようか
・明日どういう顔で会えばいいのか
気まずい関係がずっと続くのがすっごいストレス
トラブルになるよりだったら
最初から八方美人で居た方がいいよね！
八方美人は自分の防御装置だね
上司とか目上の人だと、失敗したくない
・ミスして怒られたくない(怒られ慣れしてない)
・迷惑をかけることになるので人目が気になる
怒鳴られても平気な顔して出社する人いるけど
どういう神経してるのか、、
メンタルつえー！って思う
それと、自分に関係なくても
上司や別の部署で怒鳴る人がいるだけでもうストレス
ほぼ必ずそういう人間いるし
機嫌をとらないとこっちの都合が悪くなるタイプの人もダメ
仕事ができる人に多いからタチが悪い
総合すると
社会適応力が低い人！
って診断でいいかな？
なんか社会復帰とかほぼ無理くさい
ブログで言いたいこと言って
書きたいことかいて気分は良くなってるけど
社会復帰となると絶望を感じる
例え抑うつ病が治ったとしてもまた再発するよ
人間関係なんてどこでも発生するし
解決の道のりはまだ遠いのか