抑うつと診断されて会社を休んで2ヶ月目、ブログの中で何かを叫んでいた！
何から書きだそう…
支離滅裂な文章になるかもしれないが
今書きたいことを書いてみよう
ここ最近の自分の抑うつ事情
今、会社を休んで2ヶ月目になる状態だ
傷病手当をもらいながら外にでたり家でゴロ寝したり
正直すぐ治るだろうと思っていた
それくらい自分にとっては軽い事象に考えていた
実際医者に3ヶ月休んでくださいと言われた時は
そんなに必要ないだろ？って思ってたくらいだけど
結構なめてた
治らない
何度か俺が居なくても地球は回る
とか考えて闇の方向に向かおうとした
なんなんだろこの救われない気持ち
寝ることが抑うつを治す方法かと思っていたが
2ヶ月経った今では寝ることが不快だ
ただ一ついいことをみつけた
毎日つけている日記を眺めることだ
にやける自分がいた
自分を表現したいという気持ちが湧いてきた
とりあえず自分はブログを活用することにした
とにかく今やりたいこと
日記を読み返すと
頭の中でグルグルと文字が回るんだ
何かに吐き出さないと気が済まない状態になる
それと自分は、
「俺は表現者だ」
っていう気持ちを高校の頃から捨てられてない
多分ミュージシャンを目指してたからだ
ブログは「文字を書きだす」「表現する」の2つを合わせ持っている
自分で考えた文章を表現する恰好の場だ
誰かに見てもらえるかもって環境で気分が高揚するのもある
自己顕示欲が強いのかもしれない
思ってることを吐き出して気分が沈むのを抑えてる
書いた文章を読み返すことも楽しい
記事がネットに公開されると表現者として実感が湧く
ここ最近は日記形式の記事をずっと溜め込んでる
書きたいことがたくさんある
症状が良くなるかわからないがとにかく書く
やりたいことと心の重さが交差する狭間で
自分は外に出られないような重症なうつではない
(逆に家の中だとブログを書けないので不満が溜まる)
だが平日の日中マックでパソコンを叩いてる35歳を見て人々はどう思うか
やはり外にいても周囲の目が気になり気が沈む
この調整が難しい
ブログを書きたいが思考が落ち着かない
(俺って挙動不審かな)
それと自分が調子良くなるイメージが湧かない
どうやってみんな元気を取り戻してるのだろうか
2ヶ月まず休んでみてわかったことは
人と会話することにものすごくパワーを使うってこと
話すって実は結構大変なこと
会話の意図を読み取り返答する、意思を伝える、説明する
これがパワーゲージの9割消費するくらい大変
自分のレベルだとすぐ寝込んじゃう
しかも意思を伝えるのも察するのも下手
これを越えない限り自分の社会復帰はありえない
本当に復帰できるのか？
長引けば長引くほど環境が悪化する
家庭を持ってる人は特にだと思う
嫁も子供もいる
なにか少しボタンが掛け違っただけで
崩れ落ちてしまいそうな日常を感じる
早く社会復帰したいという気持ちとは裏腹に
それを許してくれないこの気の沈み方
自分のことしか考えられない視野の狭さ
もっと家族に目を向けなければ、恐ろしいことになりそうだ