やりたいことがありすぎる男がやりたいことを捨てた話！抑うつ病になり悩んだ末に心を軽くする方法を学ぶ
「忙しい」と書いて
「心を亡くす」ね
なるほど
モノが溢れてやることがありすぎる状態は
心を亡くすと言えるのかもね
今回は
自分のやりたいことを
「捨てる」話をしたいです
やりたいことがありすぎた
生きてるうちにやっておきたいことが沢山あった
将来こうなりたいという理想像があった
そのために取り掛からなければいけない
毎日の目標もかなりあった
・毎日数分でもやる目標
・3日おきでもいいので継続的にやる目標
全部でいくつあったかな
一日やることとしては『20個』くらいあった
すべて5分くらいでやるとして100分だから
数字の上では可能な時間だった
でも、毎日継続は難しかった
この目標はあくまで
「できればやりたいこと」
に含まれる
仕事のタスクのような
「必ずやるべきこと」
ではなかったので後回しにされる
それプラス
家事育児が優先順位としては高かったので
毎日の目標をこなす時間は削られていった
かくして
自分のやりたいことができず
「やりたいことができない情けない人間」
という自己嫌悪に陥る
そして複数の原因が入り混じり
会社に行けない抑うつ病患者となる
やりたいことや目標は消えてない
抑うつ病で仕事を休んでる状態でも
やりたい目標は消えていなかった
普通何もしたくなくなるのだろうけど
やりたいことだけは常に頭の片隅にあって
「いつか達成してやる」
と密かに闘志を燃やしていた
最初は抑うつ病なんてすぐ回復すると思ってたし
生きる意味をその目標の達成に注いでたからね
心を突き動かしていたのはただ一つ
「努力を積み重ねていく凄さを知らしめたかった」
そして
「俺ってやっぱすごい」
って思われたかったし思いたかった
結局破綻してしまうけど
続・やりたいことができない人間
5月前半に会社休み出して6月中旬に入った頃
ゴロゴロした日常を捨てて
再度毎日の目標を打ち立て直した
ちょうど調子が良くなってきた頃で
病気という自覚がまだない時だね
抑うつなる前とあまり変わらない目標を立てる
優先順位の最上位は「ブログを書く」こと
あとは「筋トレ」や「読書」などが続く
時間は物凄いあった
そりゃそうだ、会社を休んでるんだから
育児家事の時間を差し引いても時間はあった
10日ほどは毎日目標を達成できた
でも、次第に項目に穴が空き、できない日が続き
結果納得のいく目標は達成できなかった。。
ものすごく死にたくなった
「俺はなんて情けない人間なんだろう。
俺より辛い状況で自らを追い込んで
輝いた人たちはたくさんいる。
なのに、なぜこの俺はできないんだ？
同じ人間なのに。。」
また自己嫌悪
そして毎日目標には手をつけられなくなった
手をつけないことが功を成す
手をつけない日が続き7月初旬に入る
自分は毎日目標を減らしてみた
20個くらいあったけど、半分以上捨てた
そして、毎日じゃなく
「気が向いた時にやる」
に変更した
そうすると不思議なことに
やりたいことを捨てられるようになった
最終的には
「ブログを書く」
その一個だけになった
すごく気が楽になった
「ブログのことしか考えなくていい」
だなんて
まあその間に夫婦間でいろいろあったけどね
これもまた断捨離という話
情報シャットアウトの記事でも書いたが
自分が抱えるものや扱う情報を少なくするのは
とても心に優しいのだと知った
荷物が重いと大変なのと同じで
至極単純な話だ
悩んだら抱えてるものを取っ払ってみる
「捨てる勇気」
だね
んで、結局自分の苦手な
「断捨離」って話になるのか
思い出があって、もったいなくて捨てらんない
これがモノへの執着心
まだできないけど
使わなくなったものを、潔く捨てられるようになったら
また心が軽くなるのかもね