「ブログに本気」が「目指せブログ収入」となり「夫婦喧嘩」が勃発する！楽しいはずのブログで精神崩壊かよ。。
自分の気持ちの整理がつかないまま
思うがままに書いてしまったので
読み手には理解不能かも
完結に書くと以下の流れ
ブログに本気を出そうと気合い入れる
↓
ブログ収入を視野に入れて無理な計画をする
↓
嫁の疲労をないがしろにする
↓
結果、自分への精神的疲労が増す
↓
ブログを楽しもう！に戻る
抑うつ病の回復とブログ
5月に会社を休んで
10月になり半年経った
だいぶ体調が整い
元気、やる気が戻ってきた
何を目指したいか、いつまでやるか
軽い目標を立てられるようになった
ここまで立ち直れたのは
会社側の抑うつ病の理解と
嫁の気づかいがあったからだ
ただ
回復したおかげで
思いもよらぬ間違った方向に進んだ
まさかブログがその原因になるとは
参考に、過去にブログで抑うつ改善
って記事を書いてる
ブログ活動の本気
楽しいブログを書いてやろうと
2017年7月〜9月まで奮闘していた
半年が過ぎて10月になった
10月からは
ブログのために行動し
ブログ更新スケジュール目標を作る
「ブログに本気を出そう」
そこから話が始まる
キャパを超えたブログ計画
同じことを二回繰り返す奴はアホだ
と自分でも思っているが
その「アホ」になっていた
以前、やりたいことがあり過ぎて
やりたいことを捨てたって記事を書いた
自分のブログスケジュールは
自分のキャパを超えたものであった
自分の時間が足りな過ぎて
苦しくなって、何も手につかない
同じことを繰り返そうとしていた
元気になって、やる気もでてきて
自分ではやれると思っていた
でも出来なかった
そうなると
「やみやみ」したうっとおしい
抑うつ症状の前兆が背後に現れる
その状態を自ら作り出してしまった
なんて成長のない奴だ！
と思うかもしれないが
訳がある
元気になったことによる「欲」だ
ブログと収入
ブログ書こうと思った人で
収入を意識しない人はいないと思う
自分もいつかは収入になればいいな
と思っていたが、最初は収入よりも
・抑うつと向き合って自分を整理したい
・子どもの成長を書き留めたい
という気持ちの方が強かった
今は収入欲がかなり強い
人間、欲に溺れるとろくなことがない
収入を意識することで
また自分の心を疲弊させようとしいてた
ただ葛藤はある
もし、
ブログで収入が一般人平均を超えるのなら
今の会社に復帰しなくてもいいかもしれない
でも、
また自分の精神を壊すかもしれない
「収入を目標にして達成できなかったら？」
また自分を責めるだろうな
収入と精神のすり減らし
収入はそんなに急ぐものか？
ブログと夫婦喧嘩
ブログを書くのは平日の日中
10時〜17時半過ぎまで
図書館など静かな場所を利用して書く
(家にいると子どもがいるので集中できない)
土日祝は家にいて育児中心にし
ブログになるべく手をつけない
なので
平日は自分の時間をもらう前提で
収入を目標としたブログ計画をした
それが崩れて
夫婦喧嘩になってしまった
平日のうちの一日が潰れてしまい
自分はそのことにとても腹を立てた
計画が狂ったので
この遅延をどこでリカバリーするか
土日はそればかり考えていて
育児、家族のことは二の次だった
「自分の時間が奪われた」
と嫁に話したことで喧嘩勃発
すんごく精神をすり減らした
ブログ収入という欲に
深入りしすぎたかな
反省した
ブログを書くことは楽しい！に戻る
なんでブログを書くのか
初心に戻ろう
・自己表現の場になり楽しい
もともと、音楽とか絵を書くとか
「自分オリジナル」
なものを作るのがとても好き
自己顕示欲が強いとも言えるでしょう
・書くことが好きだし得意
ただ書くだけなら一日中書けるくらい好き
「うわっこれ傑作！」
って記事をかけた時の快感がたまらん
・ブログなんて自己満足
自己満の世界ではあるんだけど
体験談とかで、たまには役に立ちたい
・記事を振り返っておもしろい
悩んで書いた記事とか思い入れがあるよね
・自分の好きなこと、経験をまとめたい
漫画とか音楽とかに触れたら
その時の気持ちを忘れずに残したい
忘れやすい性格だからさ
一行で言ってしまえば
「楽しいから書いてるんだ」
ブログ収入は魅力的だけど
二の次で考えるようにしよう
というわけで
ブログに時間を縛られるのはヤメた
・計画もしない
・書きたいように書く
・毎日書くことを目標としない
少し身軽になった