抑うつ病５ヶ月目にしてまた復帰を阻む壁がそそり立つ。この壁は解決方法ないんじゃないか？
うつうつとした気分が回復して
何かやりたい意欲が出てきたけど
全然違うベクトルに意欲が向いている
今所属している会社に復帰するのが
家族的には一番ベスト
それはわかってるが行動できない
抑うつ病で休んでから5ヶ月経って
また悩みだしたので書きなぐる
ブログにしか興味がなくなったオッサン
「俺、こんなんでいいのか？」
確かにブログ書いている状態は
癒しというか、頭が整理されていい
ガガガって書くこと自体も楽しんでる
でもそれで本当にいいの？
廃人じゃん？
って心の闇闇したヤツらが出てきた
ブログ以外に興味を持て
って言われても今はできそうにない
自分の心の状態がわからなくなってきた
「もっと、仕事に復帰するために
やるべきことあるじゃない？
IT業界は日々進化してますよ？」
分かっているが
IT業界に目を向けるのも嫌になってる
「プログラムだって勉強した方がいい」
そりゃそうなんだが
行動に移せない
参ったな、どうしよう
人と関わることを嫌う壁
何かを得れば何かを失う
ブログを書くことで
気持ちが整理できて、自分が説明できて
なんだか元気を出す方法がわかってきた
でも
人との関わりを必要最低限にしてた
「人と関わることが苦手な人間だ」
とブログで散々書いたせいなのか
心にそう刷り込まれたのか
人と関わりを持つことに自信が持てない
もちろん
人と積極的関わろうって気もおきない
人と関わりを持つという点においては
以前より増して嫌になってる
自分が好きな事をするなら
ものすごく積極的になれるのに
いい方向に考えられない壁
社会復帰を阻み苦しめることがある
・うまく話せるだろうか
・論理的に説明できるだろうか
・人の話を理解できるだろうか
・頭が真っ白にならないだろうか
・喋るときどもらないだろうか
このあたり
元から苦手なとこではあるのだが
どう折り合いつけよう
「別にうまく話せなくてもいいんじゃない？」
って開き直ったように振る舞えたらいいけど
人目を気にする自分には難しい問題
何より
自分の理想としている人間は
そんなモジモジした人間ではない
人前では明るく振る舞いたいし
聡明な人だと思われたい
「人目を気にしてしまう」
この境界線を越えられない
具体的な行動にうつせない壁
今まで仕事していた自分なら
うまくできないなりにこなしてきた
だが一旦立ち止まってしまったおかげで
最初の一歩が果てしなく遠くなってる
抑うつ病が発症した初期の段階より
今のほうがはるかに意識がハッキリしてるし
前に向かっていく意欲がでてきた
ただ、最初に言った通り
ブログにしか今は興味を持てない状態なので
前に向かう意欲の100%はブログだ
仕事に復帰するなら
仕事に関することに意欲を持たないといけない
人と関わる時も笑顔見せないといけない
そこに至るまでが遠い
具体的に何をしたら少しでもよくなるか？
の答えが見つからない