抑うつ発症初期に書いた自己診断書を公開！説明下手な人間は書いて相手に伝えないと無口になっちゃうよね！？
自己診断書なんて恥ずかしいものが見つかったので
気晴らし用メンタル記事としてさらそうと思う
思ってることを相手に伝えるって難しいよね
話ながら頭の中を整理できる人って憧れる
自分なんて書いても整理できないし
まとめるの苦手だし
脳みそ腐ってんじゃないかな
じぶん。。
目次
自己診断書 プロローグ
抑うつ病の診断があってから少し日が経ち
嫁に自分の思ってることを伝えようとして
(言葉でうまく説明する自信がなかったので)
「なんでこんな状態になったのか」
という自己診断書を書いて渡すことにした
それを3ヶ月経った今見返すと笑えるので
あえて書き出してみようと思う
自己診断書 項目8個並べ
自分が「抑うつ」で寝込んだのは
裏でこういった理由があったからではないか
という原因を8個書く
「何言ってんだこいつ」
って振り返って自分自身思う
まあ、暇つぶしに見ていただきたい
大人っぽく振る舞うように強制されてる
『自分には子どももいるしお父さんなんだから
周りの人に見られても恥ずかしくないようにしなさい』
という当たり前のことかもしれないが
自分はそういった
「当たり前」
を押し付けられるのがたまらなく嫌いで
これが原因なんじゃねーかって第一に思った
確かに押し付けは嫌いだけど
「抑うつ」になるような原因でもねーな
と改めて見て思う
あと
「いつまでも少年のようにいたいって気持ちを、大人になっても忘れちゃいけない」
って高校生のとき思って
それを破ってる自分を悔しく思っているのは間違いない
勝手にものが増えていく
相談なしに嫁がものを買ってくるので
その怒りをただただ書いただけ
でも実際、相談はして欲しい
程よくテキトーに生きたい
最初の強制されてるとほぼ同じ
強制が自分を苦しめてる原因と決めつけていた
30代中盤の大人になって、父親になって
それでもグータラに生きたい！
なんて理想だよね
美味しんぼの山岡さんに憧れる
まあ
山岡さんは料理の知識が豊富で才能活かしてるけど
自分はなにもないし
漫画の世界だし
今の仕事を続けるのに意味あるのか？
お金を稼ぐ以外に
なにかこう、グッとくるものがないよねー
みたいな話で
「自分の理想もっと高次元なんだ！」
と言わんばかりの傲慢さですね
まーでも分かるよ
なんでこの仕事してんだろって
毎日のように思うからね
やりたいことがありすぎる
これは「抑うつ」の原因としては近いものがある
結局やりたいことがたくさんあるけどできなくて
その時間が欲しくて病んだ部分はあるからね
やるべきことに手をつけられない
上の項目に似てるけど、こっちは深刻
やるべき仕事にも手をつけられなくなったんだよね
先送りにするツケが溜まって
なんにも手につかなくなった
ここは原因というより
やりたいことがありすぎたことによる結果だね
出勤できなくなったからさ
理想の家庭と強迫観念
結婚して子どもができたらこんな家庭にしたい
明るくて賑やかでいつも笑顔で
そんな理想の家庭像があって
家庭的な父親でなければならないという強迫観念により
追い詰められたことが原因と言いたいのね
理想を手に入れるのはむっかしっすなー
実家に帰らねばというプレッシャー
自分のやってる仕事の業種はあまり地元になくて
帰るって言いながらなかなか帰ってない状況
こっちとしては帰る気マンマンなんだが
子どもがいて養うとか考えると頭が痛い問題
その悩みが原因じゃないの
っていうプレッシャーのお話
自己診断書 エンディング
さて診断書を眺めてみたわけだが
肝心なところが抜けてるな
そいつは人間関係とか社会との関わりだ
それについてはこの記事で書いてる
社会はとても生きにくい！「人目を気にする」「人付き合いが苦手」な自分が、内面を書き出してみる
その時その瞬間
自分が何を考えてたのか追うのは楽しいけど
なんか完全に自分語りの記事になってしまった
「この人ちょっと気持ち悪い」
って言われそうで嫌になるよ
なにせ人目を気にするからね
どんなもの書いたか載せておこうかな(一部モザイク)
字汚いけど、こんな風な走り書きだった
